Попытка выжить

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Попытка выжить » Флуд » Юмор =))))))))


Юмор =))))))))

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Я начну...

Признаки настоящего Рино:
1. Настоящий Рино должен быть рыжим. Хотя бы крашеным. Хотя бы местами. Хотя бы в душе!
2. Рино должен откликаться на все сочетания слов : "мерзавец" "рыжий" "лодырь" "сволочь".
3. Рино должен смотреться в… Да в чем угодно!
4. Зеркало всегда говорит Рино : "Ты самый!"
5. На обвинение : "Сволочь!" Рино должен ответить "Да!" и радостно улыбнуться.
6. На замечание : "У тебя нет вкуса!" Рино должен ответить : "А ты не
ешь, если не нравится…"
7. На вопли : "Эти цвета не сочетаемы!" Рино должен гордо ответить: "А я косплею светофор!"
8. Рино не должен пропустить не одной…не одного…. Короче, он вообще не должен пропустить.
9. Без Рино на этой земле было бы страшно скучно…
10. Рино должен быть ответственным. Сам выберет, за что.
11. Воспитывать Рино - занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения.
12. Догнать Рино - утопия.
13. Перегнать- тем более.
14. Рино невозможно застыдить недостатками. Он их знает и гордится.
15. Совесть Рино вымерла вместе с динозаврами.
16. Краснеющий Рино такое же частое явление как Сеферот на карусели.
17. Рино по доброте душевной всегда прощает долги своим кредиторам.
18. На вопрос : "Зачем?!!!" Рино отвечать не должен. Этим людям все равно не понять, что для настоящего Рино значит "по приколу".
19. Услышав чужой похабный разговор настоящий Рино его немедленно громко озвучит : другим же тоже интересно!
20. Для настоящего Рино тридцать три белых рубашки - далеко не предел.
21. На признание "Я тебя люблю" настоящий Рино всегда согласится - не любить его невозможно.
22. Рино не принадлежит земле или небу. Он болтается между ними.
23. Крупно везет на этом свете дуракам и Рино.
24. Рино не страдает бездельем. Он от него тащится.
25. Рино нельзя послать на фиг. Он уж давно там.
26. Первое апреля - международный день всех Рино.
27. Рино не впадает в детство. Он иногда впадает во взрослость.
28. Рино всегда исполняет все свои желания. Если желания не желают исполняться - им же хуже.
29. Рино как и все люди на 90 % состоит из воды. Остальные десять процентов заполнены Фантой, поэтому он рыжий, и все время пузырится
30. На угрозу : "Убью гада!" настоящий Рино должен презрительно ответить: "В очередь!"

0

2

Толковый словарь русского языка

> Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
> Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
> Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
> Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
> Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
> Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
> Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
> Вегетаpианство - объедание животных.
> Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
> Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
> Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
> Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
> Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
> Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
> Дешёвка - бесплатное за деньги.
> Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
> Едьба - едешь и ешь.
> Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
> Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
> Животное - не такая скотина как человек.
> Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
> Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
> Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
> Казнить - финансиpовать из гос. казны..
> Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
> Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
> Леди - даже пьяные остаются ледьми..
> Минет - секс с человеческим лицом.
> Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
> Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
> Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
> Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
> Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
> Hеописуемость - баобаб для собаки.
> Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
> Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
> Паpеная pепа - голова после сауны.
> Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
> Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
> Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
> Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
> Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
> Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
> Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
> Хотдог - Жаpпсина..
> Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
> Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

0

3

ПЕРЕДОЗ

Вы слишком много смотрите сверхъестественное, если:
•   Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет.
•   Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа:
"Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят".
•   Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику.
•    Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны.
•     Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери.
•     С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться.
•     По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании…
         o Или жертвой полтергейста.
         o Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром
         o Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан
         o Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров.
         o Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку.
         o Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу
         o На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки.
•     Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.
•     Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна.
•     Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка».
•     Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет.
•     Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами.
•     Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди».
•     Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши.
•     Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного, на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец.
•     Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.
•     Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше.
•     Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.
•     На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска.
•     А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать.
•     Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…»
•     Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации.
•     Вашу собачку зовут Бобби.
•     Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов.
•     Вы панически боитесь летать на самолетах.
•     Каждый раз, лишь завидев по телеку Рональда Макдональда, вы улепетываете с воплями.
•     На вопрос, где вам хотелось бы отдохнуть, вы сетуете, что никогда еще не видели Большой каньон, но вы не отказались бы посетить Амстердам, ведь там в кафешках наливают не совсем кофе.
•      Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации.
•      Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми».
•      В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться?
•      Вы убиваете уйму времени и сил, чтобы создать сайт, целиком и полностью посвященный актеру, сыгравшему убитого охотника из серии «Рожденный под дурным знаком».
•      Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой.
•      Журнал People публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Экклза и Джареда Падалеки.
•      Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной.
•      Вы с подозрением относитесь ко всем и норовите при встрече вместо «здравствуйте» сказать «Кристо».

0


Вы здесь » Попытка выжить » Флуд » Юмор =))))))))